Oi Meredith,
Eu fui com meu marido por 12 anos, e casado há quase 10. Eu tenho 34 anos e temos dois filhos. Alguns meses depois de meu segundo nasceu, me deparei com um site de namoro deixado aberto no laptop do meu marido. Ele não só criou um perfil, mas também se correspondeu com várias mulheres olhando para ter uma aventura íntima. É um pagamento para o tipo de namoro site.
Temos recebido várias coisas acontecendo em nossa vida. Ele está terminando seus estudos. Recentemente, mudou-se para um novo estado de ser mais perto da minha família. Nunca tivemos uma ótima vida sexual por causa de problemas em ambos os lados. É algo que temos dois tentaram trabalhar, de vez em quando. Eu sinto as questões são mais do seu lado que (fisicamente principalmente). Ele me frustrou terrivelmente no começo, mas eu aprendi a conviver com isso porque eu pensei que tudo era perfeito. Ele estava pensativo, úteis, aniversários lembrado sempre, e sempre tinha algo especial planejado. Somos grandes amigos, eu admirava e respeitava-o, e eu confiava nele completamente.
Quando o confrontei sobre o site, descobri que ele tinha feito isso por seis meses (a partir do momento minha segunda filha foi um mês de idade). Ele disse que nunca teve a intenção de se ir a qualquer lugar, embora ele se encontrou com uma das mulheres uma vez. Mas eu não sei quanto a acreditar nele. Quando eu descobri, eu perguntei-lhe para não tocar em nada no seu perfil até que eu tive tempo para pensar sobre isso. E quando eu finalmente decidi que um par de dias mais tarde que eu precisava ir através do site e descobrir a extensão de sua traição, eu achei que ele tinha mudado algumas coisas para suavizar o que tinha feito. Que erodiu ainda mais a minha confiança, porque ele tinha prometido que não iria mudar nada no site. Agora eu acho que não pode acreditar em tudo que ele diz.
Eu não sei o que fazer. Ele é um bom pai. Ele diz que nunca vai fazer isso de novo. Mas minha confiança é perdida.
Eu não sei se eu posso deixá-lo. Eu não quero que meus filhos cresçam em uma família quebrada, e estou certo de que eu não quero casar novamente ou ter quaisquer outros homens em minha vida. Eu sempre fui contra o casamento e senti que era apenas porque o meu marido foi tão excepcional que fazia sentido (meu pai nos abandonou quando éramos crianças). Um divórcio também causaria muita dor de cabeça em ambas as nossas famílias (nós somos de um país onde isso não é comum).
É este um grande negócio ou é um disjuntor do negócio? Eu realmente não tenho ninguém com quem conversar. Eu não quero dizer a minha família, porque eu tenho medo que eles vão parar respeitando-o. Eu pedi-lhe para vir limpo com seus pais porque isso me faz sentir como se fosse um sinal de estar verdadeiramente arrependido. (Eu não sou religioso.) Já se passaram dois meses desde que eu descobri e ele não fez isso ainda. Ele está vendo um psiquiatra e dizendo a ela sua história de vida, de modo que é mais um ombro para lamentar e chorar do que alguém que irá responsabilizá-lo pelo que ele fez.
Vamos viver juntos e encontrar uma maneira de fazer este suportável ou devo seguir em frente? Estou certo em insistir que ele disse a seus pais ou pelo menos alguém que irá responsabilizá-lo? Ele perdeu essa chance comigo desde que eu já descobriu por conta própria. O que devo fazer para que esta situação suportável?
- À procura de respostas, Massachusetts
R: Eu não estou convencido de que as coisas vão ficar melhor se ele diz a seus pais, LFA. Claro, você vai ter algum prazer temporário de ver alguém ficar bravo com ele, mas e depois? Não presuma que ele vai aprender uma lição, confessando. Não presuma que seus pais podem envergonhá-lo a ser um cara melhor.
Eu quero que você fale com o seu círculo interno sobre tudo isso, porque você tanto precisa de apoio. Esqueça as coisas redenção e castigo para um pouco e se concentrar em obter a ajuda das pessoas que te amam.
E por favor, não vamos assumir que o psiquiatra é apenas sentados e validar ele. Isso não é como deveria ir. Diga a ele que você quer se juntar a ele nestas sessões. E, por favor, consulte um terapeuta em seu próprio país. A terapia é uma coisa boa.
Eu gostaria de poder dizer-lhe se de colocá-lo para fora, mas eu não sei o suficiente sobre o que está acontecendo em sua cabeça. Tudo o que posso dizer é que você tem que encontrar pessoas para se apoiar. Você se aproximou de sua família por uma razão. Este não é o momento para o isolamento.
Também sei que isso: famílias desestruturadas são ruins, mas também são tensas, as famílias que ficam ressentidos juntos sem amor e confiança. Você precisa descobrir o que vai fazer de você um pai feliz. Essa é a coisa mais importante. Encontrar ajuda e começar a fazer perguntas.
Leitores? Reflexões sobre a sua comunidade e dizendo-lhe dizendo a seus pais? E sobre a sua vida sexual? E o namoro on-line? Um casal pode ir além deste tipo de traição? Ajuda.
- Meredith
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